COSIMO FISCHIETTA
COSIMO CANTICCHIA
< (Bianca) Deve leggere le dosi sulla confezione.
Tanto sono divise per taglie.
Prende la pasticca e la nasconde nei croccantini.
Metà dovrebbe essere sufficiente.
La confronti con la tabella.
(sottovoce) Smettila!
No, non dicevo a lei.
Dicevo al mio cane... COSIMO ABBAIA
Ho un labrador.
Giù!
Sono cani molto affettuosi.
Con i bambini e con gli adulti, soprattutto con gli adulti.
- Dove vai? - Da Chicca.
- Non ci credo. - Non ci credere!
- Tu vai da Gregorio! - No!
Dicendo cazzate non fai un torto a me, lo fai a te stessa.
Che palle, mamma! Ti ho detto che vado da Chicca.
Poi dopo ci vediamo con gli altri e forse c'è anche Gregorio.
- A che ti servono questi? - Non sono miei.
- Erano nella tua borsa. - Sono di Chicca.
- Mi ha chiesto di tenerglieli. - Pensi che io sia cretina?
- Non mi frugare nella borsa. - Dio, tu mi esasperi.
Sapessi tu a me.
Rosa, andiamo a dormire che è tardi. Vieni con me.
Brava!
- Di' buonanotte alla nonna. - Buonanotte. - Ciao, piccoletta.
- Bruno, alle dieci al letto. - Capito, Bruno?
- E senza storie. - Non le fa le storie con nonna.
- Di' a mamma che non fai le storie. - Certo, gliele dai tutte vinte!
< Quando mai? - Lasciamo perdere.
Ho smesso di prendere la pillola.
- Hai fatto bene. - Sì? - Mhm.
Sì.
Tua figlia racconta un sacco di cazzate.
- Non dici nulla? - E che ti devo dire?
- Ha 17 anni, sarebbe strano il contrario. - Esce con Gregorio.
Stanno insieme, mi sembra normale no?
- A me non mi piace. - Ma a lei sì.
- Non piace neanche a te!
È inutile impedirglielo.
Ricordi quando i tuoi non volevano che uscissi con me?
È servito a qualcosa? No!
Quanti adolescenti hai avuto in terapia, Eva?
Molti ancora ti ringraziano!
Cerca di vedere le cose con un po' più di distacco.
È mia figlia, non riesco a vedere le cose con distacco.
La critichi sempre.
Mi critica sempre!
- Dai a me. - Grazie.
- Ho dimenticato il telefono di là.
Fatto!
Aveva un pacchetto di preservativi nella borsa.
- Ah! E tu come lo sai? - Li ho trovati.
- Le hai frugato nella borsa? - Stavo cercando una cosa.
Eva!
Sofia sta vivendo il dramma di uscire dalla scena familiare.
Facciamola uscire senza romperle troppo i coglioni.
Sarebbe sbagliato!
Ha bisogno di un conflitto per definirsi...
..un modello dal quale staccarsi.
Eva, mia madre faceva la fruttarola.
Non puoi capire quanto è stato tutto più semplice.
Quando sono uscito dalla scena familiare...
..i miei non se ne sono accorti.
Mia madre ha detto: "Dov'è Rocco?
MUSICA IN SOTTOFONDO
Amore, perché Bruno l'abbiamo chiamato Bruno?
- Eh? - Mio padre si chiama Amedeo, il tuo Ennio...
Come ci è venuto in mente Bruno? Ma poi a te piace?
Ci vogliamo far venire il dubbio dopo dieci anni?
No...
Comunque a mamma non le rispondere così.
- Così come? - Come le hai risposto.
MUSICA IN SOTTOFONDO
- È biodinamico, andrà bene? - 25 euro.
- Deve andare bene per forza. - Se no ne prendiamo un altro.
Bianca, è una cena non è una degustazione.
Lo so però Eva è criticona, non mi va di starla a sentire.
- Facciamo che l'ho preso io, se mai critica me. - Okay.
- Che fai? - Tolgo il prezzo.
Non toglierlo! 25 euo! Mettilo proprio sul tappo.
CAMPANELLO
Vado io!
- Eccolo qua! Come va? - Peppe è arrivato?
- Ancora no. - Ciao.
Ho fatto il tiramisù.
Non chiudere, stanno salendo Cosimo e Bianca.
- Ricotta o mascarpone? - Mascarpone.
< Voglio vedere se hai il coraggio di dire che è più buono il tuo.
Venite.
- Ciao! - Ciao!
- Ho portato il tiramisù. - Sofia? - In camera sua.
- Vado a salutarla. - No, lascia perdere.
- C'è guerra? - Guerriglia.
Che è successo?
- Le ho trovato un pacchetto di preservativi nella borsa. - No!
- Se capitasse a Rosa! - Rosa compie sei anni a giugno.
< (Cosimo) È permesso? - Eccoli! - Ciao, Bianca!
- Ciao! - Ciao a tutti!
- E Peppe? - Non è arrivato.
Bianco.
- È biodinamico. - Ci siete cascati anche voi?
È un amaro che porti una bottiglia sola?
- È biodinamico! - E che vuol dire?
- Vuol dire 25 euro. - Oh!
Gliele vogliamo ridare in comode rate?
- Mi dite come vi immaginate questa? - Questa si chiama Lucilla.
- Non cominciamo! - Per stare con Peppe deve essere molto carina.
Per stare con Peppe proprio carina non deve essere.
- Scusa, perché no? - Peppe è uno che piace.
- Io lo trovo meraviglioso. - Sono d'accordo.
- È facile innamorarsene.
- Sì. - Due palle!
È facile innamorarsene? Vacci piano, biondina.
Hai capito?
- Se questa che si presenta fosse una vecchia? - Tipo milf?
- Io e Eva siamo in zona milf! - Parla per te, bella.
Io dico una vecchia autentica. Messa in piega, borsetta...
- Come ci poniamo? - Sia come sia, ragazzi.
- Comunque è meglio di Manuela. - Non devi nominarla!
- Voglio sapere chi è Manuela.
- Di certo non si può dire che fosse carina. - No.
È passato tanto tempo, no?
Con quella voce roca... un po' mi attizzava.
- Tanto era prima che... - No. - Mi dici che era dopo?
Comunque, non ci giurerei. Strana era strana.
- Non dirlo a me! - Non posso crederci.
Non è male questo bio.
CITOFONO Eccoli! Eccoli!
Buonasera a tutti! Ciao, ragazzi!
- Be'? - Lucilla?
- Lucilla si scusa ma ha la febbre. - E quindi non viene?
- No, sta male. Non viene. - Ci tenevamo a conoscerla.
Lo so, dispiace anche a lei.
- Vado via? - Ma no!
E tu come stai?
- Peppe, ti ha già lasciato? - No... - Di' la verità.
- Non mi ha lasciato. - Avete litigato? - No.
- Quanti anni hai detto che ha? - Non ho detto quanti anni ha.
- Comunque ha la nostra età. - (insieme) Ahia!
- Che? - Anzianotta.
Magari è un rapporto maturo.
Meno male che avevamo detto niente battutacce su Lucilla.
- È per Peppe. - Grazie.
- Lucilla tanto non c'è. - Infatti. - Però ci sono io.
- Poi avevate detto cosa? - Ma niente, le solite cose.
- Tipo? - Uno ipotizza.
Non la conosciamo, ci siamo chiesti se era alta...
..se era bassa...
I capelli: rossa, mora, bionda...
- Si ipotizzava anche un sale e pepe. - Un sale e pepe?
Lo lasciate stare?
- Comincia l'eclissi. - Andiamo.
- Ne vedo due. - Sono due.
Tu finisci il vino e poi ne vedi quattro.
- Adesso, sì... si vede! Bella! - Spostati, fammi vedere.
Lucilla è un bel nome.
Peppe e Lucilla: suona bene.
- Perché non ci dici qualcosa di Lucilla? - Cosa devo dire?
- Sei innamorato? - Come faccio a saperlo?
Eva, come fa uno a sapere se è innamorato dell'altra persona?
- Lo chiedi a me? - Tu studi queste cose.
Se ci parli trenta minuti al giorno, sei innamorato.
- E se ci parlo sessanta? - Allora sei molto innamorato.
Poi non ci parli più e vuol dire che sei sposato.
- Da quant'è che state insieme? - Un po'. Qualche mese.
Bello! Sono i primi fuochi!
- Ardi? - Ardo.
Arde!
- Come mai avevi scelto stasera
Ti ricordi quando vi ho conosciuto?
Quella sera?
- Mamma mia, avevo un'ansia! - Perché? - Era tesa.
- Incontrare il gruppo degli amici di Cosimo. - Hai fatto quest'affare!
Da quel punto di vista lì Lucilla era tranquillissima.
- Beata lei! - Infatti sta sotto cortisone.
- Quella sera mi sarò cambiata dieci volte. - Venti.
Però mi sembra che è andato tutto bene.
- Adesso mi sento una di voi. - Ma chi, tu?
- Una di noi? - Ma quando mai!
Guarda queste belle facce! Stanno scherzando!
Simpatici burloni!
Certo che stiamo scherzando, sei la nostra preferita.
- Poi Cosimo ci spieghi come hai fatto. - Ehi, chirurgo!
- Fammi fare! - Buono con queste mani.
- Quante ne vedi? < Volete vino?
- Due. - Due...
- Che buona questa salsa, cos'è? - Capperi e olive.
Quest'estate al mare dobbiamo portarci un quintale di capperi.
Pensa che qui sotto costano sette euro e cinquanta.
- Una scatoletta così. - Ammazza!
Dovrei prendere un terreno ai Castelli per coltivare i capperi.
- I capperi? Ai Castelli? - Scusa, sette euro e cinquanta!
Ti prego, la coltivazione dei capperi no!
- Che ridete? È un bel business. - A proposito di capperi.
- La casa a Salina? - Ancora niente.
Sarà la prima vacanza senza Chiara e Diego, che brutto!
- Io l'ho sentita, eh? Vi saluta. - Ma come sta?
Male, è tornata a vivere a casa dei suoi a Verona.
Sapere che tuo marito ha una relazione con una...
..che ha l'età di tua figlia! - Ci metterà un po' a riprendersi.
Chiara è in zona menopausa, ha quasi cinquant'anni.
- Non si riprende più. - Ma va! - Io ho la fila a studio da me.
Visto?
- Voi lo sapevate? - Cosa?
- Di questa tipa. - No.
- Figurati se non lo sapevo. - Ma certo!
- Non ci aveva detto niente. - E se lo sai, che fai?
Se sei amico di una persona, sì che glielo dici.
Secondo te, sempre che l'avessimo saputo...
..saremmo dovuti andare da Chiara a dirle:
- "Tuo marito si scopa una fica di 23 anni." - 23 anni?
- 22. - Da compiere.
- Siete quattro merde. - Queste sono cose delicate.
Se poi lo dici e fai scoppiare il casino, è colpa tua...
..che non ti sei fatto i fatti tuoi. - Ha ragione Peppe.
Allora vi avverto: se Cosimo mi tradisce me lo dovete dire.
- Se proprio lo vuoi sapere... - Deficiente!
Questi si reggono il gioco da una vita, non te lo direbbero mai.
- Ha ragione. - Una guerra persa.
- Siamo troppo diversi. - Come PC e Mac.
- E l'uomo cosa sarebbe? - L'uomo è PC, ovvio.
Costa poco, si becca i virus, può fare una cosa alla volta.
Lele quando è sotto la doccia o si insapona o canta...
..altrimenti si impalla! - Fa tanto ridere.
E le donne sono Mac:
intuitive, veloci, eleganti.
Costano un botto e sono compatibili fra di loro.
Sì, ma creano dipendenza.
- Adesso a Diego che succede? - Niente.
- È senza moglie e senza figlie. - Con una ragazzina di 22 anni.
- Una vita di inferno! - Ti devi sorbire i talent...
..andare al concerto di Justin Bieber, ubriacarti con la birra...
Mentre l'ex gli sta portando via tutto: casa, soldi, macchina.
Quanto sei esagerata!
- Chiedi a Peppe. - Su questo non faccio testo.
A momenti gli alimenti li pagava mia moglie.
Un avvocato, per quanto infame, sa quanto prende un prof di ginnastica.
Che brutta cosa!
Una famiglia sfasciata per un messaggio.
Veramente sfasciata per una troietta di 22 anni.
Da compiere.
Però se Chiara non avesse letto quel messaggio...
Adesso è colpa di Chiara che ha letto il messaggino?
No, che c'entra! Però anche tu cancellali i messaggi.
Ti scopi una ragazzina ma stacci attento, no?
- Cosimo, ma che dici? - A cosa stacci attento?
Al messaggino o al fatto che sei una merda?
Che te la prendi con me? Mica sono stato io!
Mi passi due polpettine, per favore?
- Ammazza, che caldo! - Cosimo ha ragione.
- Dobbiamo starci attenti. - Eh!
Qua dentro ci abbiamo messo tutto.
Questa è la scatola nera della nostra vita.
È successo a loro ma quante coppie si sfascerebbero...
..se uno dei due guardasse nel cellulare dell'altro?
Capirai! A me Lele non lo darebbe mai il suo.
Eccolo, tieni. Prendilo.
- Guarda che lo prendo sul serio. - Prendilo. - Lascia perdere.
- No, no, no! - Gli trema la mano.
- Ha sbiancato. - Esigo che tu lo prenda.
- Però poi metti il tuo qua sopra. - Capirai!
Ci troveresti solo i messaggi del pediatra e di tua sorella...
..che mi chiede di tua madre. - Perché lo chiede a te?
Tu non rispondi mai al telefono.
- E tu lo daresti il tuo a Cosimo? - Io non ho neanche il PIN.
Amore, ma io non lo vorrei.
- Rocco se lo ingoierebbe piuttosto. Eh, amore? - Prendilo.
Ci sta qualche tetta, qualche culo... roba di lavoro.
RISATE
Mi state dicendo che nessuno di noi ha segreti!
- A parte Diego qua tutti santi. - Che segreti vuoi avere?
Ma magari! Ci conosciamo tutti a memoria.
Speriamo che ci sia ancora qualche segreto se no sai che palle.
Allora facciamo un gioco.
- Che gioco? - Scopriamolo.
Cioè?
Mettiamo qua tutti i cellulari.
- E poi? - Per la durata della cena messaggi, WhatsApp, telefonate...
..leggiamo e ascoltiamo insieme.
- Tanto noi non abbiamo segreti. - Ma che gioco è?
- Magari è divertente. - Dici? - Sì.
Facciamolo, su.
- Ma che facciamo? - Questo è il mio.
- Tanto Lucilla sta a casa. - Lo farei comunque.
Dopo le 19 a te neanche tua madre ti chiama!
- Che gioco è questo, Eva? - Divertente.
A me non sembra.
Forse perché hai qualcosa da nascondere.
Io ho paura che tu possa avere qualcosa da nascondere.
(Rocco) Se hai un amante, non voglio saperlo.
Se avessi un amante, ti avrei proposto questo gioco?
Oppure proprio perché ce l'hai, vuoi essere scoperta.
Esiste un meccanismo psicologico secondo il quale...
..i serial killer fanno di tutto per essere scoperti.
Scusate, facciamolo. Se ci stufiamo, smettiamo.
Un po' come il gioco della verità, lo ricordate da ragazzini?
- Da ragazzini ci facevamo pure le pippe tutti insieme. - Dai!
- Io con voi non me le facevo. - No, tu da solo.
- Cosimo, metti il telefono. - Eh? - Mettilo.
- Mi devo preoccupare? - No, ma che...
Ecco qua.
Lo stiamo facendo veramente?
È pure cafone tenere i telefonini sul tavolo mentre si mangia.
Infatti Diego lo teneva sempre spento.
Invece Lele lo mette sempre a faccia in giù.
- Come lo tengo io, scusa? - Afaccia in giù.
Pensi che non me ne sono accorta?
Sono cose a cui uno non fa caso. Uno tira fuori il telefono e lo poggia.
Il cristallo si può rigare e cambiarlo costa 200 euro.
- Dai cinesi cinquanta. - Allora righiamolo, no?
Guarda. Lo metto a faccia in su.
Prendo il mio però se chiama mia madre non rispondo.
Se chiama quello col cane allergico agli acari non rispondo.
- Tutto vostro. - Vediamo che succede!
- Sei d'accordo che stiamo facendo una cazzata? - Grandissima.
Aiutami a dire cazzata.
- Papà. - Sofia.
- (tutti) Ciao! - Ciao a tutti.
Tua figlia si fa sempre più bella. Ha preso dalla madre.
- Puoi venire di là, per favore? - Scusate, eh?
Puoi darmi dei soldi, per favore?
- Non potevi chiederli di là? - Mi scoccia davanti a mamma.
- Che è successo? - Le solite cose.
Avete litigato?
- Quanti anni ha Sofia? - 17 a giugno.
Ricordo quando avevamo festeggiato il suo compleanno al Circeo.
- Quanti anni faceva? Dieci? - Sì.
Ti ricordi? Sembra ieri.
- "Mamma, come passa il tempo!" lo abbiamo detto. - Sì.
"Una volta era tutta campagna" invece?
- "I negri hanno il ritmo nel sangue" - "Pippo Baudo è un professionista"
E basta, dai! Ho detto una cosa! SEGNALE ACUSTICO
- Fermi! Il primo messaggio!
< (Bianca) Lo leggiamo?
"Voglio il tuo corpo?"
- Chi è? - Non lo so.
- Cominciamo bene! - Che vuol dire?
- Non lo so. - Chi è? - Non conosco il numero.
Non posso saperlo chi è.
< Che devo fare?
SUONERIA "I WILL SURVIVE"
< Mi sta chiamando. - E rispondi.
- Rispondi. - Sì...
- No, metti il vivavoce. - L'ho messo, l'ho messo!
Pronto? Chi è?
Pronto?
C'è qualcuno ma non parla.
Pronto? Chi è?
'Sto cazzo!
- Ma ti sembra normale?
Vaffanculo!
- Guarda che sei proprio... - Uno stronzo! Diglielo!
- Sei uno stronzo! - Ma che scherzo è?
- È uno scherzetto! - Comunque l'avevo capito.
- Ma che dici! - Si è notato dal colore.
- Puoi darmi il telefono che devo uscire? - Almeno saluta.
- Ciao a tutti. - Ciao, Sofia!
- Ciao, Sofia. - Avevo salutato prima.
Aveva salutato prima.
- Non è sempre così, eh? - Avolte è peggio.
A questa età sono ingestibili.
- Perché, tu com'eri a quell'età? - Com'ero?
- Com'era? - Me lo ricordo io com'era.
Era un... aiutami.
Superficiale.
Un aggettivo perfetto.
- Amava solo il pallone e un'altra cosa... - Amore, non dargli retta.
- Sua madre era disperata. - Invece le loro erano contente.
Io non lo so mica se sarei una brava mamma.
- Sei incinta? - No... no...
Ci state provando?
- Diciamo di sì. - Allora alla vostra!
Non c'è ancora niente da brindare.
Già il fatto che qualcuno scopa.
Carlotta, neanche i primi sono arrivati! Già così stiamo?
Che ho detto? Non penso che qualcuno si scandalizzi!
- Che c'entra però! - Vogliamo far credere...
..che dopo tanti anni di matrimonio si scopa come il primo giorno?
Sono due persone che stanno provando ad avere un figlio.
Facciamo un brindisi più canonico.
Ai figli e al senso che danno alla nostra bella vita.
Era meglio quello della gente che scopa.
Non ti va bene niente.
Non mi va bene il pensiero che senza i figli...
..la vita non abbia un senso.
- Avolte è una scelta di comodo. - Che vuol dire?
Fai un figlio, te ne vanti e poi non pensi a nient'altro...
..e via così, comodo.
- Un figlio mica lo voglio per tirare avanti. - E per cosa?
- Per mille motivi. < Dimmene uno.
Uno? Per completare la coppia.
Come se in due non si potesse essere felici...
..perché la felicità arriva sempre da qualcun altro.
- Mamma mia, Peppe. - Come l'altra sera...
..che abbiamo litigato su Dio. In fondo è la stessa cosa.
Io non voglio questi aiutini.
Il senso della mia vita voglio essere io.
Sono un egoista? Sarò egoista e morirò egoista.
Salute.
Avolte può essere egoistico anche avere figli.
- Perché egoistico? - Anzi...
Fare un figlio mi sembra un atto molto generoso.
Invece può essere paura di invecchiare.
Molti sperano che un figlio possa dare una seconda vita.
(Rocco) Tutte queste pippe mentali io non me le faccio.
Mi è piaciuto tanto avere una figlia. Ne avrei fatte altre.
Io la penso come Rocco. Adesso mi prenderete in giro...
..però il momento più bello della giornata è quando metto Rosa a letto.
Lei mi guarda in faccia e mi dice: "Mamma, sei la più bella del mondo."
In quel momento mi sento felice, felice... felice.
L'abbiamo capito, mi sa.
< (Lele) Ha detto felice. - L'ha detto? - C'era l'eco.
Aspetta quando ha 16 anni e la sera ti manda a cagare...
..e poi vedi come sei felice. - Ma non dire così!
I figli servono a darti una seconda possibilità.
Attraverso loro ripercorri le tappe della tua esistenza.
Io le tappe della mia vita non le voglio ripercorrere.
Questo perché hai avuto una vita di merda.
SQUILLI DEL CELLULARE
- È mia sorella, che faccio? - Rispondi.
Col vivavoce!
- Ciao, Marta. - Con il vivavoce!
- Aspetta un attimo. < (Marta) Peppe, ci sei?
Ciao, non dire cose strane che siamo in vivavoce.
- Se fai così, non vale. < (Marta) In vivavoce?
- Siamo in vivavoce. - Mica puoi avvertire!
< (Marta) E toglilo! - Non posso.
< (Marta) Come non puoi! - Non posso.
< (Marta) Cos'è questo casino? - Sono da Rocco ed Eva.
- Vabbè, ciao. - (tutti) Ciao, Marta.
- Ciao. < (Marta) Ciao a tutti!
< (Marta) Ti richiamo.
Se è per quel lavoro ad Anzio, guarda che non ci vado.
< (Marta) Ne riparliamo domani. - Va bene, ciao.
Scusate, ho fatto un casino. Non ero pronto.
Alla prossima telefonata non sbaglio.
Che dovevi fare ad Anzio?
Mia sorella mi ha trovato lavoro in una scuola privata.
- E perché non ci vuoi andare?
Non farei tanto il difficile comunque, di questi tempi.
- Sai che bello lavorare a due passi dal mare. - Sì.
Io mi ci trasferirei subito ad Anzio.
Non ho capito.
- Ti trasferiresti subito? - Ad Anzio?
Sì, perché no?
- Domani ti trasferiresti ad Anzio? - Domani ti trasferiresti...
- Ha capito, l'hai detto tre volte! - L'ho detto così per dire.
- Volevo invogliare Peppe. - Mica è un bambino.
Ho mandato curriculum ovunque, arriverà l'occasione giusta.
- Non arriva dall'alto, eh? - Ma che è, un processo?
- Non possono licenziarti così. - Non mi hanno licenziato.
- Non mi hanno rinnovato il contratto, è diverso. - No, è peggio.
Sono dieci anni che ti rinnovano il contratto a tempo determinato.
- È illegale, li puoi massacrare. - Lele, ti ringrazio.
Questa cosa voglio risolvermela da solo, con calma...
..senza assilli e senza andare ad Anzio. - Con calma?
- È ora che muovi il culo! - La fai finita? Basta!
Ti devi sbrigare, scusa!
Io appena ho chiuso il negozio mi sono rimboccato le maniche...
..e mi sono comprato il taxi. - Prendiamo esempio.
Tu fa' lo spiritoso, intanto io mi sto muovendo di nuovo...
..e ho messo in vendita la licenza.
- Se neanche hai iniziato a pagare le rate! - In vendita?
- Voglio vedere quello che mi offrono. - E quando me lo dici?
- Te l'avrei detto. - Quando?
- È solo un'idea. - Lo è sempre.
- Stavolta è quella giusta.
Ragazzi, il mondo cambia.
Car to go, Enjoy? Li avete mai sentiti nominare?
Tra due-tre anni i taxi non ci staranno più.
- Io guardo avanti, al futuro. - Come la sigaretta elettronica?
- Lì è stato sfortunato. - Lì avevo contro le lobby del tabacco.
- È vero. - Quelli hanno finanziato la rivoluzione in Nicaragua.
- Che si trova esattamente... ? - Ora te lo dico.
E dimmelo!
- Intanto ci ho provato. - Come con il business degli yorkshire!
RISATE
- Lì sei indifendibile. - Chi avevi contro là?
- Lilli e il Vagabondo? - Vabbè, dai, ma che c'entra?
Mi avvicini il piatto?
Ecco qua.
- Che hai fatto? I fiori al forno? - Li volevi fritti? Ancora!
- La patente te l'hanno ridata? - Macché.
Bisogna aspettare fino al processo.
- Quand'è fissata l'udienza? - Fine giugno.
- Sei preoccupato? - No, sono stanco.
Non vedo l'ora che finisca questa storia.
- Tutto a posto? - L'avvocato dice che sarò scagionato subito.
Allora questa estate festeggiamo! SUONERIA DEL CELLULARE
- Chi è? - Mio padre.
- Tuo padre?
- Fiori? - Che fame!
Vivavoce, eh?
- Ciao, papà. < Ciao, amore. Come stai?
- Bene, sono a cena con amici. < Ti rubo solo un istante.
Ho parlato con Blanchard.
Mi ha detto che può fare l'intervento anche a Roma.
Si appoggia a Villa Claudia, ti mando il numero.
Ok, grazie papà. Ciao, saluta la mamma.
- Che intervento devi fare? - Nulla di grave.
Mastoplastica additiva.
Mi rifaccio le tette.
- Ti rifai le tette? - Sì. - Perché non me l'hai detto?
- Non fai l'analista? - E allora?
- Gli analisti non si rifanno le tette. - In effetti fa un po' strano.
- Non mi piacciono, me le rifaccio. - Ma è questo il problema.
- Dovresti fartele piacere. - Ti dovresti accettare.
Una che si rifà le tette non si accetta?
No.
Io accetto tutto tranne le tette.
- Perché non te le rifà Rocco? - Perché non gliele rifai tu?
Perché papà primario non gradiva.
Per la figlia ci vuole il meglio.
Vuole il chirurgo dei vip, il professor Blanchard!
Uno che opera in Italia però risiede in Svizzera.
Non certo Rocco Buccilli...
..che fa tette e culi alle commesse e alle shampiste di periferia.
Io faccio il due per uno: due tette al prezzo di una.
- Hai finito? - Perché, non è così?
- No, che non è così. - Allora dillo te.
Un marito non può rifare le tette alla moglie.
Non lo dico da analista, è buon senso.
- Ti passerebbe qualsiasi fantasia sessuale. - Sono d'accordo.
Un po' come quando cucini che ti passa la voglia di mangiare.
- Bella questa. - A lui capita spesso.
Dice: "Lo sai che c'è? Mangiate voi!"
Questo è il motivo ufficiale, il padre mi considera un coglione.
- Non è vero. - Per la figlia avrebbe voluto il cardiologo.
- Un luminare come lui. - Rocco, basta con questa storia.
Una tetta te la fa Blanchard e un'altra te la fa tuo marito.
Senza sapere quale.
E quando ti svegli, devi dire qual è meglio.
No, glielo fai dire a tuo padre.
"Qual è la tetta di Blanchard?"
Non voglio entrare nel merito, ma non ce ne sarebbe bisogno.
- Ti ha fatto un complimento. - Sarà l'eclissi.
Eva ha ragione.
È come se tu andassi in analisi da lei!
- Dico... è impensabile, no? - Ma non hai capito!
Per lui è impensabile l'analisi. Non ci andrebbe mai!
A me spaventano i tempi lunghi però mi piacerebbe provare.
Tanto ci sta poco seduto sul divano.
Stasera sei proprio un mattatore!
Questa necessità di raccontare i cavoli miei a un estraneo...
Non è per te, eh? Ma proprio non la sento.
Per una cosa così bastano gli amici.
- Io ho questo. - Che manco paghi!
Lui non ci va perché pensa che l'analisi non serve a niente.
Dillo, non mi offendo mica!
- Per te il mio lavoro non serve. - Perché dici questo?
- Non è vero. - In fondo lo pensi.
Invece io penso che noi due facciamo un lavoro simile.
Tu rifai i cervelli, io rifaccio le tette.
Facciamo stare meglio la gente solo che tu ci metti anni...
..e io ci metto un paio d'ore. RISATE
SUONERIA - Chi è? - Il mio no.
- Il mio no. - Calma, ragazzi! Sono gli gnocchi.
- Vado io. - Serve aiuto?
- Datemi i piatti così sparecchio. - Grazie, Carlotta.
- Vabbè... vado a fumare. - Ti accompagno.
- (Peppe) Com'è la luna? - (Lele) Si sta coprendo.
- Peppe, c'è un problema. - Che problema?
Praticamente...
..tutte le sere, alle 22...
..una mia amica mi manda...
- La buonanotte? - Eh! Tipo.
Mi manda una fotina.
- Una fotina ti manda? - Una fotina.
- E che fotina? - Una fotina sua.
È un bel casino!
Mi devi dare una mano.
- Come ti posso aiutare io? - Abbiamo i telefoni identici.
Li scambiamo, il tempo della fotina e poi li rimetto a posto.
- Così la fotina arriva a me! - Sei single!
No, caro. Non più!
- Ho capito ma stasera sei solo qui. - Potevi dire di no al gioco.
- Scusa, ma stavo nella merda... Mi aiuti o no? - Non mi va.
Come non ti va? Succederà un casino per una cazzata!
A Peppe non va e sfasciamo una famiglia!
- E poi che fotina sarebbe questa?
- Non farmi fare figure di merda se no... - Peppe.
Due sere fa mi ha mandato una foto con il pigiama di Pluto.
Allora... eh!
- Pluto? - Pluto!
- Quanti anni ha? - Lo sai che non lo so?
- Mi aiuti o no? - Che palle!
Non so se faccio bene a dirtelo.
- Tuo marito va in analisi. - Rocco?
Sul serio? Chi te l'ha detto?
Lele. Mi raccomando, zitta!
SQUILLI DEL CELLULARE Ma chi è a quest'ora? Il mio?
- Oh! - Chi è?
- Steve Jobs. - Chi?
- Steve Jobs. - Ma non era morto?
Invece se era vivo chiamava mia moglie!
- Amore! - Eccomi, arrivo!
- È urgente. - Chi è? Mamma?
No, Steve Jobs.
Ah, rispondi!
- No, per carità, non parlo la lingua. - Rispondi! - Grazie.
- Buonasera, Riccardo. < Buonasera, signora Masi.
< Volevo avvisarla che il computer è pronto. < Perfetto!
- Come mai è ancora al lavoro quest'ora? < Straordinari.
Troppi virus in giro, signora.
- Passo domani a ritirare tutto verso le 19? < Va bene.
< A domani. < A domani, buonasera.
- È il tecnico del computer. - E lo memorizzi Steve Jobs?
- Carino, no? - Se chiama il meccanico, compare Marchionne?
VIBRAZIONE DEL CELLULARE Un messaggio! Due!
- Giulio per il calcetto. - Giulio calcetto!
- Giulio calcetto, domani confermato. - Vi è andata bene.
- Domani si gioca? - Pare di sì.
- Dice domani, no? - A me non è arrivato.
- Adesso arriverà. - Hai finito il credito?
- Non è che mi avete fatto fuori? - Ma che scherzi?
Ha organizzato Giulio, lo sai com'è fatto, no?
- Com'è fatto?
- È distratto. - Non conosci Giulio?
- Tu falla la borsa, capito? - Sì, vieni comunque.
- Facciamo i cambi. - Siete delle merde.
Mi chiamate solo quando vi manca il portiere.
- Lo chiamate solo quando manca il portiere? - Non è vero.
- Amore, è una brutta cosa. - Bianca, mamma mia!
- Alice nel Paese delle Meraviglie! - Ma sono così amici!
Così amici un cazzo! A me il messaggio non è arrivato.
Prova a spegnere e a riaccendere.
- Avolte... - Invece potrebbe essere.
Siete tre merde.
SEGNALE ACUSTICO Messaggino a Cosimo!
Chi è?
- Marika, mi chiami urgente. - Con tre punti esclamativi.
Chi è questa Marika che ha urgente bisogno di essere chiamata?
- Chi è? - Il nome promette bene.
Mi dispiace deludervi ma Marika è la centralinista del radiotaxi.
Avete presente? Piazza Vittorio angolo Rinascimento...
Non c'è il numero.
Chiamala, siamo curiosi di questa Marika.
A parte che stiamo mangiando... poi mi molla una sostituzione.
Sarà un'emergenza, un cambio turno.
Guarda come difende il maritino. Si vede che siete sposati da poco!
- Amore mio, difenditi da solo. Chiama. < Ma no, dai!
Mi molla una sostituzione ci rovina il week end!
- Domenica andiamo a pranzo dai miei. - Allora te lo salva il week end.
RISATE
Marika non è il suo tipo.
- È una coattona tatuata con due sisone così. - Fine!
Come si chiama di cognome? Capace che gliel'ho rifatte io!
MUSICA DAL CELLULARE - Cos'è? - Oh, scusate!
- È il mio, è un'applicazione americana. - Fai vedere.
MUSICA DAL CELLULARE (Carlotta) Venti step...
- Dove vai? - 126... che roba è?
È un programma di allenamento.
Praticamente sono 12 settimane...
..e perdi dagli 8 ai 12 chili.
Successo assicurato!
Hai cominciato oggi?
- Proprio adesso devi farli? - Quando suona.
- Scusa, anche di notte? - Sì... se suona!
- Spegni il telefono. < Non posso sgarrare.
Come faccio a insegnare ginnastica in questo stato?
Lo sa questa app che ti sei mangiato mezzo chilo di gnocchi?
< Li sto bruciando! - Ma porca puttana!
È una cosa geniale!
Dove l'hai trovata questa applicazione? La voglio anche io.
- L'ho scaricata da internet. - Voi la conoscevate? - No!
- Con gli gnocchi sullo stomaco poi! - Ho scambiato i telefoni.
PAROLE INCOMPRENSIBILI Cosa?
- Siamo sicuri? - Non rompere il cazzo.
- Perché non me l'hai detto? - Cosa?
Che vai in analisi.
- Ci vado da poco. - Da quanto?
Saranno sei mesi.
Non è poco.
- Sei arrabbiata? - No.
Sì...
Non lo so, un po'.
- Non c'eri mai voluto andare. - E adesso sì.
Adesso sì perché?
Forse l'analisi non serve a niente ma voglio tentarle tutte.
Se ci sfasciamo, non avremo il rimpianto di non averci provato.
- E sta servendo? - Me lo dovresti dire tu.
- Però una cosa importante l'ho imparata. - Cosa?
- Saper disinnescare. - Cioè?
Non trasformare ogni discussione in una lotta di supremazia.
Non credo sia debole chi è disposto a cedere.
Anzi, lo trovo saggio.
Le uniche coppie che durano sono quelle dove uno dei due...
..riesce a fare un passo indietro.
E invece sta un passo avanti.
Non voglio che finiamo come Barbie e Ken.
Tu tutta rifatta e io senza palle.
Vado a cambiarmi la camicia perché è tutta appiccicata.
Direi di sì.
SEGNALE ACUSTICO WhatsApp a Peppe!
- L'unico che può stare tranquillo.
- Di Isa Clementini. - Attenzione, non è Lucilla.
- Cos'è questa voce? - Per sottolineare...
Clementina ogni tanto mi manda una...
- Così lo rompi però! < Che è? - No, niente.
- Me la fai vedere? - Falla vedere pure a noi.
- Sono cose private. - Stasera è tutto pubblico.
Dacci il telefono! Peppe, guarda, mi alzo!
- Peppe, mi alzo... leva la manina! - Facci vedere subito la foto!
Lascio, lascio!
- Stasera ognuno può guardare. - Hai capito, Peppe?
- Ma che cos'è? - Si è scheggiato.
- Mi fai vedere! - Rocco! < Un attimo!
- Non puoi capire cos'è arrivato. - Che è successo?
Tu che sei del mestiere... come si guarda?
< Ma di chi è? < Indovina?
- Sembrerebbe prona. - Chi è? - Non è roba per voi.
- Peppe... ? - Cos'è?
- Capito la fidanzata di Peppe? - Non è la mia fidanzata.
- Ti pare che quella possa essere la mia fidanzata? - Fa pilates.
No, faceva il saluto al sole.
A Peppe dopo il divorzio nulla per anni, poi a un certo punto...
..fidanzate, amanti... - Non devi giustificarti.
- Mille punti. - Sì, giusto.
Applauso per la Clementini.
SUONERIA CON GRACIDIO Che c'è? Un messaggio?
- A chi è arrivato il messaggio? - Ate. - Eccolo qua.
- Che suoneria hai messo? Una rana. - Ma chi, io?
Non sono deficiente, l'avranno messa i bambini.
Lucio, "Come stai?" Che carino che è!
- Chi è Lucio? - Un collega dell'ENI, dell'ufficio legale.
- Non lo ricordo. - Eri in maternità quando l'hanno assunto.
È uno molto simpatico.
Perché ti chiede come stai?
Oggi mi sono preso un'incazzatura per un contenzioso...
..in Basilicata che va avanti da cinque anni.
- Mi ha visto un po' così... - Non rispondi? - No.
No...
Io quelli che non rispondono ai messaggi non li capisco.
Che cosa ti costa?
Questo qui è stato anche gentile a interessarsi, no?
Basta poco: "Sto bene, sono a casa" e fine!
- È vero. - Perché deve scrivere che sta a casa se non è vero?
- Infatti. - Per dire.
Se è così per dire scrivi: "Sto bene, grazie...
..sono a cena da amici." - Infatti.
Perché deve dire dov'è?
È una questione di principio.
Non esiste più la privacy.
Una volta le telefonate cominciavano con "come va?", "come stai?".
- Adesso con "dove sei?" - No, ha chiesto come stai.
Eh! Sono affari miei dove sto, hai capito?
Perché devo dirlo a te dove sono?
A te che cazzo te ne frega di dove sono?
Perché te la prendi con me? - Questi cosi qua...
..ci rovinano l'esistenza ci portano via il privato...
..e siamo noi che glielo permettiamo senza rendercene conto!
- Vabbè, non rispondo. - Bravo, non rispondere.
Questa eclissi non vi fa bene. SEGNALE ACUSTICO
Rocco, ti è arrivata una mail. SEGNALE DI SMS
- Ho ricevuto anche io un messaggio. - Prima la mail di Rocco.
- Chi è? - Paura, eh?
Orizzonti Tour: confermata la casa a Salina.
- Oh, meno male! - Ti è andata bene.
- Possiamo leggere il messaggio di Carlotta. - Aspetta!
Vorrei leggerlo io.
Ho imparato una cosa che vorrei...
Siri, leggi mail.
< (Siri) Non hai nessuna nuova mail. - Neanche Siri ti capisce.
- Quale mail?
È un messaggio.
Siri, leggi messaggio.
< (Siri) Hai un messaggio di +39 346237173.
Gentile signora De Rosa, volevano informarla...
..che abbiamo nuova disponibilità dal mese di giugno.
In questo periodo può usufruire di uno sconto del 25%.
Per qualunque informazione non esiti a contattarci.
Grazie per averci scelto.
La direzione del soggiorno per anziani "La quiete".
- Vuoi rispondere al messaggio? - Non voglio rispondere!
Ti pare che questi mandano messaggi a quest'ora?
Cos'è? Un ospizio?
Una settimana fa ci sono andata con Rita, una mia amica.
Sua madre sta lì.
Un posto bellissimo, ho visitato la struttura.
- Ho chiesto informazioni. - Tutto qui?
Uno chiede informazioni a un ospizio?
Come se uno va a un funerale e già che c'è...
..chiede al cimitero se c'è una tomba vuota.
Ma che c'entra? E poi questo non è un ospizio.
- È un soggiorno a cinque stelle. - Perché non mi hai detto niente?
Mi sono dimenticata.
Non ho neanche memorizzato il numero!
Non ci posso credere. Vuoi mandare via mamma di casa?
Lele, per favore... non farmi passare per quella che non sono!
- Non voglio mandarla via di casa - Quella donna ti vuole bene.
- Lo so. - Ci aiuta con tutto, con i bambini...
- O sbaglio? - Non sbagli.
- Però... - Però che... ?
Anche io voglio bene a tua madre.
Ma da quando c'è lei a casa i nostri equilibri si sono trasformati.
La colpa è di mamma che dorme nella stanza in fondo al corridoio...
..se noi abbiamo problemi. Può essere!
Facciamo che non ti ho detto niente.
Non abbiamo problemi, va tutto bene.
Lele, anche io voglio bene alla mamma di Cosimo...
..però se vivesse con noi non so se ce la farei.
- Con mia madre? - Eh!
Con mia madre non vorrei starci manco io, figurati!
Quelle strutture sono così fighe che sono i vecchi a volerci andare.
- È come se stessero in vacanza. - Vi siete messi d'accordo?
Tu staresti con la mamma di Carlotta dentro casa?
- Eva, mia madre è vedova. La sua no. - La mia no.
È vedova... però è anche una bella scassacazzi.
Ho preso più pizze da tua madre che da mio padre.
- Poche ne hai prese però! - Tua madre non eccelle in simpatia.
- Vabbè, ammetto che a volte può essere faticoso. - Oh!
- Che ore sono? - Sono da poco passate le dieci.
- Andiamo a vedere l'eclissi. - Lasciate i cellulari sul tavolo.
- Lo posso portare per una foto? - Va bene, solo tu. Voi no, eh?
Hai capito questi che organizzazione?
Non fanno in tempo a seppellirne uno che subito lo rimpiazzano.
Tu scherza, intanto era tutto pieno.
- Dovrei aprire una bella casa di riposo. - Bravo, aprila ai Castelli!
Così fuori fai i capperi e dentro ci metti i vecchi.
È molto bella anche se continuo a vederne due.
< Sono due. Una è sopra all'altra. < Sì, ma non...
- Hai visto che bello? - Fra un po' scompare tutto.
Mi dispiace per prima.
È una cosa detta così, non ci ho fatto nemmeno caso.
Non volevo ci rimanessi male.
Non ci sono rimasto male.
< (Bianca) Chissà perché l'eclissi ci affascina così tanto!
- The dark side of the moon! - Che disco!
< (Rocco) Ammazza!
Facciamo una foto.
- Chi ce la fa? - Io! - Tipo selfie?
- Mi è stato concesso il telefono... - Stringetevi! - Mi abbasso.
Aspetta, amore, faccio io.
- Fermi! - Ci siete tutti?
- Ci siete? - Sorridete! - Uno, due...
- Che vuole questo di venerdì sera? - Ma che ne so?
- Chi è Ivano? - Il suo ex. - Guarda come gli rode!
- Non mi rode. - Scherzo! - Allora facciamo la foto!
Dai!
Non capisco perché lo memorizzi come Ivano.
Si chiama Ivano. Come devo memorizzarlo?
- Col cognome, mica è tuo fratello.
- Gli ex sono pericolosi. - Sono come i giapponesi.
Non se la prendono mai.
- Specialmente se non hanno lasciato. - Vero! Bianca?
- Bianca, chi ha lasciato? - Io. - Fai la foto, dai!
- È innocuo, è una questione di principio. - Sorridete!
Uno, due...
- (Rocco) Fortuna che era innocuo! - Che cazzo di messaggio è?
- Ora ti spiego. - Ma che vuoi spiegare?
- Ha scritto "Ho voglia di scopare". - Può essere colpa del T9!
- Che cazzo dici, Peppe? - Ora ti spiego.
- Spiega. - Allora...
Ivano ha una storia con una, una storia di sesso.
Per lei è una storia di sesso, lui è innamorato perso.
Non lo vuole ammettere e ci soffre come un cane.
- Per questo chiama la veterinaria. - E allora?
Allora? Non ho capito perché scrive a te.
Non ho capito che c'è da ridere.
Facciamo così, ora te lo spiega lui.
No, Bianca, veramente...
- Non c'è niente da spiegare. - Aspetta.
- Non lo voglio fare! - Zitti tutti. SEGNALE DI LINEA LIBERA
< (Ivano) Ohi? Grazie che mi hai richiamato.
< Scusa se ti rompo, Bianca. - Ti ha chiamato? < Sì.
- E... ? < Mi ha detto se vado da lei.
- E tu non ci vai. < Non ce la faccio, sai che mi prende alla testa.
< Voglio andare. - Se ci vai, poi stai male.
< Ma io sto già male. - Se ci vai, stai peggio.
< Bell'aiuto che mi dai. - Io così ti aiuto, almeno ci provo.
Altrimenti è inutile che mi chiami, sai come la penso.
< Che palle che sei, ciao! - Ivano, non andare!
< La fai facile... ciao.
- Contento? - Ogni quanto vi sentite?
- Che ne so, ogni tanto. - E quant'è ogni tanto?
- Tutte le volte che ha voglia di... - Ho capito!
Va in crisi, non sa che fare e mi chiama.
Dagli il numero di Eva a questo. Ha bisogno di un analista...
..non di una ex.
Dai, ma come si fa?
- Perché non me l'hai detto? - Cosa? - Che vi sentite ancora.
Perché non è importante. Non c'è niente da dire.
Dici sempre che in un rapporto bisogna dirsi tutto.
Tutto quello che è importante per il rapporto.
- Questo ti si vorrebbe trombare ancora. - Questo è importante.
- Figurati! - Sì, figurati!
- Io non sento le mie ex. - Ti vogliono vedere tutte morto.
Se ti dà fastidio lo chiamo e gli dico che non ci sentiamo più.
Ecco, digli così.
Così Cosimo sta sereno e tu puoi sentirlo di nascosto.
Se dico a Cosimo che non lo sento più, non lo sento più.
Perché non devi sentirlo più?
- Cosimo si deve fidare e basta. - Ma io mi fido.
Però mi sta sulle palle. Posso?
Ivano non è quello che ha la casetta ad Anzio?
Sì, ecco perché voleva andare ad abitare lì.
- Veramente ha casa ad Anzio? - Sei matto?
- Ma che lo conosco questo? - Non è serata.
SQUILLI DEL CELLULARE
- Sofia. - Rispondi.
- Ciao, amore. Tutto bene? < Ciao, papà. Sì, tutto bene.
< Puoi parlare?
Sì, certo. Dimmi.
< I genitori di Gregorio sono fuori per il week end.
< Lui mi ha chiesto di andare a dormire da lui.
< Papà, ci sei? - E tu che hai detto?
< Io non so che fare. Un po' mi va però non me lo aspettavo.
< Cioè, forse un po' sì... ma non questa sera.
< Però se non vado ci rimane male. Che faccio?
Non ci devi andare perché forse lui ci rimane male.
- Non può essere solo questo il motivo. < Che c'entra!
Non ti aspettare che faccia salti di gioia se ci vai.
< Dai, pa'!
Comunque una cosa te la voglio dire.
Questa è una serata importante.
È una cosa che ti porterai dietro per tutta la vita.
Non è solo una cosa che domani racconterai alle tue amiche.
Se credi che quando, insomma...
..ci ripenserai, la cosa ti farà sorridere...
..allora fallo.
Ma se non te la senti, se non sei sicura...
..lascia stare.
Perché hai tempo, dammi retta.
< Sai una cosa? - Cosa?
< No, niente...
- Dimmi. < Mi hai imbarazzato oggi quando mi hai dato i preservativi.
Mi volevo sotterrare.
- Mica te li ho dati per usarli. < Allora per cosa?
< Quasi te lo sentivi secondo me.
< Non me li avevi mai dati, prima.
< Se decido di andare da Gregorio, di' a mamma che vado da Chicca.
- Perché non glielo dici tu a mamma? < Ma cosa? - La verità.
< Ma sei matto? - Invece ci devi parlare.
< Con me si incazza solo. Non mi ascolta mai.
Perché devi saperla prendere. Ci vuole un po' di pazienza.
< Ce ne vuole tanta di pazienza.
(Rocco) Ce ne vuole tanta.
Però ne vale la pena. Provaci.
< Sei troppo innamorata di mamma per capire quanto è stronza.
< Devo andare, papà. Grazie.
Sofia?
Sei stato bravo.
Ti ha fatto bene l'analisi.
- Bianca! - Gliel'hai detto?
Eh? No!
Gliel'hai detto?
L'ho detto solo a lei.
- Io l'ho detto solo a Peppe. - Ho ritenuto... Lele e basta.
- Immagino che Lele se lo sia tenuto
È la mia migliore amica.
Scusa.
È andato in analisi, mica a mignotte!
RISATE Animo, su!
GRACIDIO < (Rocco) Ecco la rana!
Lucio, vuole che gli rispondi.
- Perché insiste questo? - Rispondi così la finisce.
È meglio, se no non ne usciamo.
Allora: "Sono a cena da amici. Ci sentiamo domattina."
Vediamo se continua.
Perché abbiamo deciso di raccontare i fatti nostri.
Ho capito... però!
Ha scritto "Stronzo!"
- Ma come cazzo si permette? - Adesso questa ce la spieghi.
< E che spiego? - Ti pare che uno dal niente scrive "stronzo"?
- Infatti è un cafone. - Forse si chiama Lucia.
- Ma che dici? < Un collega non si permette certe libertà!
SQUILLI DEL CELLULARE - Sta chiamando! - Ecco.
Rispondi così ci togliamo lo sfizio e capiamo perché è arrabbiato.
Forza.
Vivavoce, no?
Eh!
Vivavoce.
- Pronto? < (Lucio) Che è questa voce da cane bastonato?
< Con me non attacca, eh? Perché sei uscito?
< Non stavi male? Non avevi il febbrone?
< Che fai, non rispondi?
< Sei proprio uno stronzo! Sai qual è la verità?
< Che tu ancora non hai capito che cazzo vuoi dalla vita!
< Non hai capito se ti piacciono gli uomini o le donne!
< Vaffanculo!
LUCIO RIAGGANCIA
A questo gli è partita la testa!
Non credevo perché... Non ci avrei mai creduto.
Però...
Mica sarete matti, vero?
State pensando che io sia...
È un mio collega gay...
Si è fissato con me, tutto qua.
Oh, non scherziamo!
Carlotta, non scherziamo.
- Perché non mi hai detto niente?
Rocco, glielo dici pure tu? Cosimo, e dai! Su!
- È un collega. - Sì.
- È un collega. - Visto?
Ci sei stato insieme?
- Come? - Ci sei stato insieme?
- Non è una domanda difficile! - Ma sono stato con chi?
È un mio collega che si è innamorato di me...
..ed è convinto che io sia innamorato di lui.
- I froci pensano che sono tutti froci. - Analisi raffinata.
- L'ho detta male ma avete capito. - Il concetto è quello.
- Ma cosa stai dicendo? - Ho capito... - Rocco ha ragione.
Sei stato insieme a questo Lucio?
Carlotta!
Mamma mia, oh! E su!
Sono dieci anni che stiamo insieme, abbiamo due figli bellissimi...
..dovresti conoscermi! - Forse non abbastanza bene.
< (Lele) Volete dire qualcosa?
Carlotta, guardami. Amore mio!
Tu mi vedi con un uomo...
..apparecchiato così che guardo dritto davanti a me?
- Mi ci vedi o no? - No... - Mi ci vedi a me così?
Non ci sarebbe niente di male...
..lo dico solo perché ho altri gusti e tu lo sai.
Carlotta.
- Ti giuro che tra me e... - Lucio.
Lucio... non è mai successo niente. Te lo giuro!
SEGNALE DI SMS
È Lucio.
Dice che gli mancano tanto i tuoi baci.
Ma che è frocio?
- Ma come ve lo spiego... - Non devi spiegarci niente.
Cosimo, non mettertici anche tu. Che è? Che hai?
Niente.
- Sto bene, te stai bene? - Sì, sto bene!
- Allora a posto così. - Aspetta, fallo parlare.
Non ci ha detto un cazzo per venti anni.
- Evidentemente non ha voglia di parlare. - Che dovevo dirti?
- Che mi dovevi dire? - Eh!
Siamo amici da quando siamo ragazzini.
- Mi vuoi dire chi sei? - Ma è sempre lui.
È quello a cui hai raccontato i cazzo tuoi...
..quello con cui hai diviso tutto.
Tutto tutto non mi pare.
Ha omesso un piccolo dettaglio.
E forse me lo doveva dire.
- Te lo dovevo dire? - Sì.
- E perché? - Perché abbiamo dormito insieme.
Ci siamo fatti la doccia insieme.
Se il mio migliore amico è frocio, lo voglio sapere.
Poi magari decido che mi va bene lo stesso ma voglio saperlo!
"Poi magari decido che mi va bene lo stesso"?
Ti senti?
- Ti rendi conto di quello che hai detto? - Ma renditi conto tu...
..di quello che non mi hai detto.
- Qual è il problema? - No, lo voglio chiedere io.
< (Lele) Fammi capire.
A te rode il culo perché sono frocio...
..o perché non ti ho detto che sono frocio?
- Stai esagerando, Cosimo. - No, no...
Se per voi è tutto normale, il problema è nella mia testa.
Va bene così? A posto!
Sto esagerando, scusate.
Mi sa che ho sbagliato io!
Ho sbagliato io a credere che eravamo amici.
Non attaccarti, mica per niente...
Rocco, vaffanculo!
Lui non ti sta tradendo con un'altra donna...
..non ha messo in discussione il rapporto con te.
Lui ha messo in discussione se stesso.
Il fatto che ti ha raccontato delle bugie è inevitabile...
..ora sta a te decidere se ci tieni veramente a lui.
Capire se perdonarlo o no.
Il problema è che a Lucio mancano i baci di mio marito.
- Da quanto tempo continua questa storia? - Quale storia?
- È tutto assurdo. - Mica tanto!
Sono mesi che non mi sfiori.
Ero convinta che tu avessi una zoccola come quella di Peppe.
Tornerebbe tutto, avrebbe un senso.
- Così avrebbe un senso? - Da quanto dura?
Lele, da quanto dura? Oh, mi dici da quanto dura?
Da poco.
- Posso dire una cosa? - No.
E quanti?
- Quanti cosa? - Prima di lui quanti?
Nessuno.
Lucio è l'unico.
Vabbè!
Grazie per la cena.
- Ne parliamo a casa. - Magari con Rosa e Bruno.
Bambini, vi dobbiamo parlare. Papà è frocio!
Però mi raccomando non dite niente alla maestra...
..se no che figura gli fate fare a vostro padre?
- Hai finito? < Perché non parli?
Parla, sono i tuoi migliori amici. Anche loro vogliono sapere.
- Andiamo a casa, dai. - Vacci te a casa.
MUSICA IN SOTTOFONDO
SUONERIA "I WILL SURVIVE" DAL CELLULARE
Rispondi.
- Ciao, dimmi. < Ciao, Cosimo.
< Certo che riuscire a parlare con te è proprio difficile.
< (uomo, in vivavoce) Ti ho tempestato di messaggi.
< Ti cerco da due settimane. - Ho capito, Maurizio.
< Ti ho chiamato cento volte! - Lo so, hai ragione.
< Manco mi hai detto se le è piaciuto l'anello!
Sì, le è piaciuto...
Scusa ma mi becchi proprio in un momentaccio.
< Dimmi almeno degli orecchini! Le sono piaciuti?
Scusa, devo andare. Sto impicciato... Ciao!
COSIMO RIAGGANCIA
A chi sono piaciuti gli orecchini?
- A te... erano per te. - Per me?
Io gli orecchini non li metto mai, non ho più neanche i buchi!
- No, li ho presi... - Mi stai dicendo una cazzata?
No! Ti ho mai detto una cazzata?
Basta con questo gioco perché ci facciamo male, eh?
- Finisce che non ci capiamo... - Erano per Ginevra?
Per Ginevra? Che dici?
Dimmi che non ti scopi Ginevra!
Ma che stai dicendo?
Per chi cazzo erano questi orecchini?
SUONERIA "I WILL SURVIVE" DAL CELLULARE
Rispondi.
- È Marika, dai... - Rispondi a Marika.
È per il lavoro...
Bianca, dammi il telefono.
Dammi quel telefono.
Dammi quel cazzo di telefono!
< (Marika) Pronto, Cosimo? Pronto, amore?
< Scusa se ti chiamo a quest'ora ma mi è preso il panico.
< Sto in bagno, ho fatto il test.
< Mi sa che è positivo, sono uscite due lineette.
< Due lineette è positivo, no? Cosimo, non capisco!
< Mi senti, amore?
< Mi sa che sono incinta! Amore, mi senti?
< Cosimo, ci sei?
MARIKA RIAGGANCIA
Bianca!
< (Cosimo) Bianca!
Bianca, apri questa porta!
Apri questa porta, per favore!
Mi fai schifo.
MUSICA IN SOTTOFONDO
Oh! Eva!
- Che hai? - Nulla.
- Sicura? - Sì.
Ma... ma che cazzo però!
Ci siamo appena sposati, scopiamo tutti i giorni...
..siamo felici ma me lo dici perché?
Non lo so, davvero.
Io neanche mi volevo sposare.
Io non ci ho mai creduto nel matrimonio.
I matrimoni mi fanno tristezza, mi mettono l'ansia.
E anche un figlio.. mica lo volevo!
Che ne so io di come si crescono i figli!
Io volevo essere libera... basta!
Poi è arrivato quello stronzo, mi ha stravolto la vita...
..mi ha fatto credere che potevamo essere felici...
..io mi sono fidata...
Ma che cazzo c'entra Marika?
Ma che cazzo c'entra! BUSSANOALLA PORTA
Vattene!
Carlotta, sono io, apri.
< (Lele) Mi apri.
Guarda che non è nessuno.
È uno di Facebook, è una cazzata!
Nemmeno lo conosco!
Uno che neanche conosci ti chiede se ti sei messa le mutande?
È un gioco, una cosa così. Non ci siamo mai visti.
Ci scriviamo solo, è tutto virtuale!
- Chiamalo. - Come chiamalo!
- Chiamalo. - Non l'ho mai sentito.
- Non posso chiamarlo, ha pure famiglia! - Davvero?
- Pure te hai una famiglia. - Che c'entra? - Chiamalo.
- Ci scriviamo solo... - Gli dici che è un gioco.
Per favore, non lo chiamare! Cosa gli dico?
Vediamo quanto vi conoscete.
Gioca.
< (uomo) Pronto, Carlotta? Sei tu?
- Ciao. < Perdonami, ho sbagliato a scriverti di sera.
- Non fa niente. < Che sorpresa!
< Perché mi hai chiamato? - Ero curiosa di sentire la tua voce.
< Hai fatto bene.
Avrei anche tanta voglia di vederti.
< Avevamo detto di no...
..o meglio, avevi detto di no.
Hai ragione, sì. L'avevo detto.
< Però se hai cambiato idea possiamo vederci.
< Non sai quanto mi piacerebbe. - Scusa, ti devo lasciare.
< Aspetta! - Dimmi.
< Hai una bella voce, diversa da come la immaginavo.
Ciao.
Ecco...
Le mutande te le sei messe o no?
Così per sapere, eh?
Siamo tutti molto curiosi. Vorremmo saperlo.
Oh!
- Te le sei messe o no? - Smettila.
- È una domanda facile, dimmelo. - Ti prego, falla finita.
- Fammi vedere. - Ti prego, smettila!
- Fammi vedere se ce l'hai... - Smettila!
- Me ne vado a casa. - Ai ragazzi digli pure questo stasera, eh?
Digli che mamma non si mette le mutande!
Stai facendo tutta questa storia per un paio di mutande.
Ecco qua, non ce l'ho. Sei contento?
Cosa devi fare?
Dopo quello che ho sentito stasera mi sembra una cosa da poco.
Vi racconto un segreto...
..ma non lo trovate scritto nelle SIM dei nostri telefonini.
- Zitto, devo parlare! - No, zitta te!
Quella sera guidavo io, non guidava Lele.
La colpa se l'è presa lui ma guidavo io.
Ero ubriaca e sarei finita dritta in galera.
E con i ragazzini piccoli come si faceva?
Com'è che dicevamo sempre?
Abbiamo scelto il male minore.
Però intanto un uomo è morto...
..e io non lo chiamerei "il male minore".
Adesso basta però.
Ma basta che, Lele?
Ti rendi conto che non ne abbiamo più parlato...
..come se non fosse mai successo?
L'unica cosa che ci ha tenuto insieme è stato il senso di colpa...
..quello che tu mi hai fatto provare tutti questi anni...
Perché non ci siamo lasciati?
Bisogna imparare a lasciarsi nella vita.
Magari mi avessi detto che eri frocio.
Sarebbe stato tutto più facile.
PORTA CHE SBATTE
Veramente il frocio sono io.
Frocio.
L'ho detto bene, eh?
Perché quando lo dite voi scandite sempre... FROCIO!
Con due effe, due erre e una bella "sci", eh?
L'ho detto bene?
L'ho detto bene o no?
- Non è stata una grande idea. - Direi di no.
- Perché non ce l'hai detto prima? - Perché?
Perché prima non lo sapevo.
Poi quando l'ho capito...
Ve lo dico io perché non ce l'ha detto.
Sono stato frocio due ore e mi è bastato.
E siamo tutti moderni, no?
A tutti piace avere un amico frocio.
Adesso ce l'abbiamo pure noi.
- Mi sembra che l'abbiamo presa bene. - Vaffanculo, Lele.
Perché pensate che non mi abbiano rinnovato il contratto a scuola?
- Perché ho messo su qualche chilo? - Perché sei gay.
Rocco, ti prego, "gay" ti viene proprio male.
Continuate a dire frocio, dai. Vi viene più naturale.
Peppe, ma perché non gli fai causa a questi?
Non riesco a dire a voi che sono gay...
..come faccio a dirlo in un tribunale davanti a un giudice...
..ai parenti?
Mi piaceva l'idea di questo gioco perché era come quella storia...
..del serial killer e anche io speravo di essere smascherato.
Non in questo modo però!
- Adesso ci farai conoscere questo Lucio? - Mi sa di no.
Perché questa sera avete fatto voi outing, non io.
No...
Non ve lo farò conoscere.
Non ho paura delle vostre battute...
..ne ho sentite fin troppe...
..ma perché so che al primo sguardo strano ci starebbe male.
E io non voglio che lui stia male, lo voglio proteggere.
Se vuoi bene a una persona, la proteggi da tutto.
Da questo.
E da questo.
SUONERIA "I WILL SURVIVE" DEL CELLULARE
Bianca, apri questa porta.
Basta, apri la porta!
Si è chiusa dentro.
Bianca!
Bianca! Apri!
- Tirala fuori. - Come faccio?
- Sfondala! - Proviamo, dai.
- Bianca! - Bianca! - Sfondate la porta!
Bianca, apri la porta!
Levatevi.
Ha chiamato tua madre.
Le ho detto che aspetti un figlio.
Era molto contenta, mi ha fatto le congratulazioni.
Non glielo presentare Lucio, fai bene. Tienilo per te.
MUSICA IN SOTTOFONDO
Vai!
Dai, va'!
Hai visto che bella?
È tornata piena.
Pazzesco!
E basta, mamma mia! Sempre così, oh!
- Amore, sbrigati, che fa freddo! - Arrivo, arrivo.
< (Lele) Ciao, Peppe!
- Ciao, Lele. - Sentiamoci.
Ciao.
Domani per il calcetto?
- Io non ho sentito nessuno. - Vedrai che alla fine salta.
- Se si gioca, chiamatemi. - Ti pare che non ti chiamiamo?
- Amore, dai! - Eccomi.
- Peppe! - Eh?
- La prossima volta presentacela questa Lucilla! - Come no!
- Appena si riprende organizziamo. Ciao, buonanotte! - Ciao!
- Perché non hai voluto fare il gioco? - Non mi piaceva.
Ti sei proprio impuntato.
Hai qualcosa da nascondere?
- No. - Allora perché?
Perché siamo frangibili. Tutti.
Chi più chi meno.
Hai ragione tu. Questa è diventata la nostra scatola nera.
Dentro ci abbiamo messo tutto, forse troppo.
Ed è sbagliato giocarci.
Io non ho nulla da nascondere.
Puoi farci quello che vuoi.
Puoi guardarci dentro, non c'è il codice.
Belli quegli orecchini, sono nuovi?
Sì.
MUSICA IN SOTTOFONDO
- A chi scrivi? - A Eva e Rocco.
- Li sto ringraziando per la serata. - Siamo stati proprio bene.
Sì.
SUONERIA "I WILL SURVIVE" DAL CELLULARE
- È Marika, che palle! - Vorrà appiopparti un turno.
- Non rispondere. - Infatti non rispondo.
Senti, biodinamico mai più!
Ne ho prese sei bottiglie.
Mannaggia!
MUSICA IN SOTTOFONDO
VOCE IN INGLESE DAL CELLULARE